Не сахар.

Уж не знаю кому как, но у меня в этом декабре совершенно нет новогоднего настоения. Ни готовый адвент мы не повесили, ни елку я не украшала.... чего вообще не бывало.... никогда.

У меня депрессия.... где-то на 5-6 из 10. Где 10 - полное нежелание жить. И пока чем дальше, тем все сложнее. Я плохо понимаю с чем оно связано. Я не представляю что мне помогает и от чего легче становится.

Хотя нет - представляю. Но это из области нереального.

Про главное сейчас

На грани больших изменений в укладе жизни, в ритмике рутин, в мировосприятии.

Уже даже не страшно - я сделала свой выбор. Как мне сейчас кажется выбор этот очень женский. Понимаю, что может быть нелегко и нервно. Понимаю. Но хочу так, чтобы свободно, романтично, летяще и озаряюще.

Ощущение такое, что стою на краю причала на берегу моря. Давно хочу купаться, но боязно как-то. И вот знаете как бывает за секунду до прыжка? Набираешь полные легкие и уже не страшно.

У меня сейчас полные легкие и мне не страшно. Мне весело и жизнь во мне сейчас бьет ключом. Давно бы так ;) .... главное, чтобы кто-то из заботы не решил меня удержать на причале потому что "ты что? простудишься!"

Про апатию.

Гомеопат говорит, что мой основной симптом, что я ничего не хочу, пока одна. Чувствую себя преобразователем чужой энергии - когда рядом есть кто-то, я живу, дышу, горю, свечусь. Когда рядом никого или младенец - у меня в прямом смысле руки опускаются. Не могу себя заставить ничего делать. Облом какой-то. Блин :) При чем, Егор уже ребенком не воспринимается - для него мне тоже хочется. Но его дома нет, как и Саши - весь день. На продленке и кружках интереснее, чем дома. Хех. А Алина, она классная.... но пока она транслирует мою энергию. А я как выдохшаяся батарейка. И зарядится не дает быт, школа, Алина... Опять возвращаюсь к состоянию "декрет с Егором", от которого я бежала на работу аж пятки сверкали. На работу в этот раз не хочу. Хочу на море. Пить коктейли, вышивать крестиком и не слышать ночами детского плача. Да, Алина ночью плачет. Просыпается, плачет и через 3 минуты засыпает... ну или я ее кормлю. При чем плакать начинает во сне. И меня это просто выматывает. Иногда организм говорит "ой" и тогда (в основном по субботам) меня срубает жесточайшая мегрень, на которую злится М. Он думает, что это потому что я не ложусь спать вовремя. А это потому что я уже ничего не хочу иногда. Хочу просто тишину слушать. Вот и сейчас, пишу сюда, а Алина плачет в кровати. А не писать не могу - накипело. Устала. Вот что.

Егор, психи и ответственность

Прививаю Егору понятие отвественности. Перестала точить ему карандаши в школу, проверять пенал, заставлять делать уроки. Ну, с уроками - их пока еще делаем вместе, но моя цель все же чтобы ответственность за их выполнение, частичное выполнение или невыполнение вовсе -  лежала все же на хрупких плечах моего сильного мужчинки.

Потому что эти психи и тотальная рассеянность вгоняют меня в состояние апатии и гнева.

Что такое отвественность? Это умение принимать решения и отвечать за последствия этих решений. Осознаваемые и (что важнее) неосознаваемые последствия.

Как игра в шахматы - побеждает тот, кто аккуратнее и точнее считает наперед. Егор наперед считать даже не пытается. Это меня и беспокоит больше всего. Не хочется собираться в школу - ну его, запхаю все как есть... А потом в школе не оказывается, скажем, ручки.
Основной метод обучения - вопросы. "А почему ты цветным карандашом писал?" "А почему ручки в пенале не было?" "А что ты сделал или не сделал, для того чтобы ручка была в пенале? А что можно делать?"... Это, конечно, слегка "запиливает" Егора и он уже психует потому что отвечать на такие вопросы неудобно, обидно и виновато. А на вину сынулькин всегда реагировал весьма бурно.

Уроки в слезах я с Егором учить тоже не буду. Он психует - я ухожу и прошу его переключиться и успокоиться. От этого Егор психует еще больше.... но, надеюсь, до него через какое-то время дойдет, что просто не нужно психовать.

Очень эмоциональный ребенок. Зачастую он просто тотально представляет собой гнев или обиду или ярость или страх.... Его накрывает и он не знает как с этим справится. Я как можно чаще говорю ему, что я его люблю и принимаю, но поддерживать такое поведение не могу и не хочу. Пусть учится, спрашивает, пытается обуздать свой темперамент. Потому что дальше от привычки "рвать и метать" избавиться гораздо и гораздо сложнее.

Люблю его очень.

Хочется загореться

Есть такое состояние как "хочется влюбиться". Влюбиться мне не хочется. Мне хочется заняться.

Занять себя. Чем-нибудь, не важно чем, увлечься, при чем ТАК, чтобы забыть все остальное. Гореть какой-то идеей, ругаться, что мало времени, и использовать любую свободную минутку для того чтобы что-то поделать. Обязательное условие - чтобы дело не позволяло думать. Т.е. вязание, вышивка и т.п. женские занятия не подходят. Хоть я и люблю вязать, и это как семечки - остановиться невозможно - все же нужно что-то более захватывающее мозг. Иначе я сама себе его взорву.

Вселенная, подсоби идейкой!

Про воспитание, перфекционизм и радость в жизни

За последний год мои взгляды на воспитание детей, на воспитания себя и (упс) воспитание мужа радикально изменились. Не то чтобы я стала упертой фаталисткой, но понимание, что мы не в состоянии контролировать действия, мысли, эмоции и характер детей, мужей, родственников в меня вселилось достаточно прочно.

Появилось приятие ситуации как таковой, и, как следствие, - приятие людей как таковых. Я раньше была убеждена, что невозможно любить и не хотеть чего-то исправить. Сейчас я это скорее воспринимаю как признак своей гордыни - "Как же, как же, ты не пытаешься что-то подрихтовать! Значит недостаточно дорог тебе человек!" ... и признак не-любви. Любовь, в моем понимании сейчас, исправить не хочет.

Мой мир растянулся, расширился, семейные нити стали опутывать будни (чего раньше никогда не было - родители-то далеко живут). И меня стало не хватать на исправление всех. :)

Когда-то гомеопат задал любопытный вопрос, и я все еще в этом вопросе живу. Моя проблема была из серии "Не могу себя простить". А его ответ: "А кто ты такая, что ты имеешь право себя прощать или не прощать? Только Бог может простить!". 

Да, сейчас состояние совсем другое. А кто я такая, чтобы "исправлять" (ох, как глупо это звучит!) других людей? Да никто. Себя бы исправить.

Мое глубокое убеждение, что перфекционизм - одно из самых больших зол, привитых отличникам школой. В попытке сделать все перфектно я захлебывалась в негативе многие-многие годы. Мне не нравились детские рисунки, меня раздражали малейшие недочеты в форме предметов, бесили косо прикрепленные карнизы и куча других мелочей. Каюсь, я до сих пор не могу смириться с невозможностью отскрести одну из своих любимых форм для выпечки до состояния "как новая". :) Но, пожалуй, это одного из совсем немногого, что во мне осталось от заядлого перфекциониста. Мне стали нравится мои слегка кривые рукоделия. Даже незаконченная салфетка (нитки кончились) гордо сейчас лежит накрахмаленная на обеденном столе. И да, я знаю, что теперь все знают что она недоделана. И, несмотря на это, она мне все равно нравится.

И в потоке этого не-перфекционизма у меня появилось принятие других людей. Своих "неидеальных" детей, прежде всего. И я сейчас могу совершенно искренне восхищаться слегка косым детским рисунком или слепленной "белочкой" (которая больше на сардельку похожа). Или улыбаться после какой-то совершенно глупой истерики на ровном месте. Потому что это так по-детски - устроить истерику ни о чем.

И это стало приносить счастье. При чем не безвкусное счастье идеалиста, а терпкое, горьковатое счастье обычного человека.

Про мысли, планы и как все это успеть.

Мозг молодой женщины с несколькими детьми похож на супер-сложный асинхронный компьютер. Ловлю себя иногда на том, что составляю списки на потолке на подобие того, как это делала героиня фильма "Как она делает это?" (Если не видели - посмотрите. Все как в жизни. Даже про вшей :))))). Вот так и делает - как-нибудь.

Если хотите, могу пустить вас в свою голову минут на 5 примерно. Хотите? Ну поехали.