Испания 2014. Парящие...

Испания 2014. Море и пальмы.

О том как мы называли детей

Мне очень интересно узнать как, по какому принципу, при каких обстоятельствах вы называли своих деток. :)

Расскажу как это у нас было.

Пляж и море

Про апатию.

Гомеопат говорит, что мой основной симптом, что я ничего не хочу, пока одна. Чувствую себя преобразователем чужой энергии - когда рядом есть кто-то, я живу, дышу, горю, свечусь. Когда рядом никого или младенец - у меня в прямом смысле руки опускаются. Не могу себя заставить ничего делать. Облом какой-то. Блин :) При чем, Егор уже ребенком не воспринимается - для него мне тоже хочется. Но его дома нет, как и Саши - весь день. На продленке и кружках интереснее, чем дома. Хех. А Алина, она классная.... но пока она транслирует мою энергию. А я как выдохшаяся батарейка. И зарядится не дает быт, школа, Алина... Опять возвращаюсь к состоянию "декрет с Егором", от которого я бежала на работу аж пятки сверкали. На работу в этот раз не хочу. Хочу на море. Пить коктейли, вышивать крестиком и не слышать ночами детского плача. Да, Алина ночью плачет. Просыпается, плачет и через 3 минуты засыпает... ну или я ее кормлю. При чем плакать начинает во сне. И меня это просто выматывает. Иногда организм говорит "ой" и тогда (в основном по субботам) меня срубает жесточайшая мегрень, на которую злится М. Он думает, что это потому что я не ложусь спать вовремя. А это потому что я уже ничего не хочу иногда. Хочу просто тишину слушать. Вот и сейчас, пишу сюда, а Алина плачет в кровати. А не писать не могу - накипело. Устала. Вот что.

Просто так. Про слинги и новости дня.

Писать последнее время не могу и не хочу. С одной стороны - тянет. С другой, когда начинаю обдумывать темы - не могу найти той, о которой захотелось бы написать. Слишком много интроверта во мне сейчас :)

Про слинги.
На удивление, с Алиной слинги можно сказать "не пошли". В моем варианте - слинги и машина вещи взаимоисключающие. Там, где я раньше не могла без слинга обходится - в поездках - сейчас мне нужна машина. А в машине коляска. Шарф в принципе сейчас не используется: дома его мотать долго, в дороге - неудобно, гулять с ним - спина болит. Больше всего сейчас выручает ЭРГО. До этого - ССК. А шарфики так-таки прошли мимо меня. :) С Егором не было денег, сейчас - нет необходимости.

Да и Алина - гораздо менее "ручная", чем был Егор. Она может полчаса сама играться, потом еще полчаса сидеть в стульчике, перебирая погремушки, потом еще два раза по полчаса - и вуаля. Сон.

Про новости дня.
Сегодня наквасила капусту и поставила стирку. Вот такие у меня сейчас новости.

Слово о воспитании

Сейчас у меня очередной период, когда "все пропало и ничегонаснеспасет". В плане воспитания Егора.

Иногда у меня есть очень четкое понимание и виденье как именно нужно с ним разговаривать, что нужно чувствовать, понимание его реакций, мотиваций и желаний. Принятие эмоций. И весь процесс общения и совместной деятельности идет "как по маслу", несмотря на все шероховатости смазываемой поверхности.

А бывают периоды "туманностей", невесомости и абсолютного вакуума в космическом пространстве вселенной моего Егорки. Не понимаю, не принимаю, не могу, не хочу, психую, страдаю, сочувствую и снова злюсь, взрываюсь, нервничаю, надумываю и не хочу. Уже ничего не хочу. Будь как будет.

Жизнь - очень увлекательная штука. А Егор - отличный преподаватель. Сегодня я его просила переодеться. 20 раз. ДВАДЦАТЬ. (тут я бьюсь в истерике о стену головой). Я честное слово не понимаю НУ ЧТО ТУТ СЛОЖНОГО??? Пойти и переодеться. За минуту. Еще за 10 секунд - сложить вещи.

НУ ЧТО СЛОЖНОГО в том, чтобы класть предметы на то место, на которое НУЖНО. Пыщ-пыщ-пыщ! :)

Остригали ногти, больше похожие на когти, сегодня практически под дулом пистолета и угрозой самой страшной кары в жизни - оставить без Фиксиков. Ноги мыли два раза. Один раз - по моей просьбе. Второй раз  - когда оказалось, что "по просьбе" - это эквивалент "без мыла".

Все будет хорошо.

Испания 2014. Фламенко. Платья.

Пока мы были в отеле, у нас ежевечерне проходили разные шоу.
Одим из них было фламенко. Настоящее фламенко от настоящих испанок. Хоть это нам и не Сицилия, а Мальорка, фламенко было шиииирааааное. Бесподобное. Восхитительное. А руки, которые у танцовщиц были как перышки, ввели меня в состояние устойчивого транса и неописуемого восторга.

Однако, все чтоя могу вам показать - это платья. :) Специально отщелкали все сценические образы.

Правила против выгорания

Мы начинаем публиковать материалы выступлений на ‪#‎SelfMamaForumII‬. И первый текст - расшифровка одного из самых сильных выступлений, прозвучавших 23 ноября. Это речь Валерия Панюшкина, журналиста и общественного деятеля, отца четверых детей, в которой он поделился своими мыслями о том, как родителям избежать выгорания:

"В некотором роде я – эксперт по отчаянию. Двадцать лет я пишу о тяжело больных детях. Меня часто спрашивают, что я делаю, чтобы не сойти с ума. За эти годы я выработал пять правил против выгорания. Я считаю, что эти правила полезно знать всем родителям, особенно мамам. Потому что быть родителем – это эмоциональная работа, а на любой эмоциональной работе рано или поздно случается выгорание. Эмоциональная работа, с одной стороны, захватывает, дает творческие силы, а с другой - выжигает, особенно, если ты неправильно себя ведешь.

Егор и тирамису.

Ходуночек

Снегурочка :)

Зимнее.

На эти фотографии я могу смотреть вечно. А вы?

Джедай. Да прибудет с вами сила...

Продолжаю фотографировать доченьку

Вечный вопрос - на кого похожа? ;)))

В противовес зиме. Шлюмбергера, фиалка и пеларгония.

Кто-то может грезить снежинками, санками, лыжами, неописуемыми видами заснеженных дорог... Кто-то, но не я. Я - ну АБСОЛЮТНО не зимний человек. Мне холодно, сыро, мокро, скользко и вообще - НЕ ТО. Зиму я приемлю в одном лишь варианте - вечером, с бокалом терпкого вина, завернутая в плед у камина. В-СЬ-О.

Медитирую на пляжные фотографии, яркие краски и ... ну и на домашние цветочки, которые массово решили одарить меня цветением в предверии Нового года.

Вот такой у меня в этом году шикарнейший Рождественник. Все дело в том, что он стоит в предбаннике сразу за входной дверью. И три стены в этом помещении внешние. Соответственно там очень холодно, что и нужно Шлюмбергере для обильного раннего цветения.

Испания. История одного обеда.

Было не просто вкусно, а очень вкусно. И фотографии получились соответствующие. Ням!

Еще чуть-чуть Испании

И еще немножко фотографий из Испании :) Enjoy!

Егор, психи и ответственность

Прививаю Егору понятие отвественности. Перестала точить ему карандаши в школу, проверять пенал, заставлять делать уроки. Ну, с уроками - их пока еще делаем вместе, но моя цель все же чтобы ответственность за их выполнение, частичное выполнение или невыполнение вовсе -  лежала все же на хрупких плечах моего сильного мужчинки.

Потому что эти психи и тотальная рассеянность вгоняют меня в состояние апатии и гнева.

Что такое отвественность? Это умение принимать решения и отвечать за последствия этих решений. Осознаваемые и (что важнее) неосознаваемые последствия.

Как игра в шахматы - побеждает тот, кто аккуратнее и точнее считает наперед. Егор наперед считать даже не пытается. Это меня и беспокоит больше всего. Не хочется собираться в школу - ну его, запхаю все как есть... А потом в школе не оказывается, скажем, ручки.
Основной метод обучения - вопросы. "А почему ты цветным карандашом писал?" "А почему ручки в пенале не было?" "А что ты сделал или не сделал, для того чтобы ручка была в пенале? А что можно делать?"... Это, конечно, слегка "запиливает" Егора и он уже психует потому что отвечать на такие вопросы неудобно, обидно и виновато. А на вину сынулькин всегда реагировал весьма бурно.

Уроки в слезах я с Егором учить тоже не буду. Он психует - я ухожу и прошу его переключиться и успокоиться. От этого Егор психует еще больше.... но, надеюсь, до него через какое-то время дойдет, что просто не нужно психовать.

Очень эмоциональный ребенок. Зачастую он просто тотально представляет собой гнев или обиду или ярость или страх.... Его накрывает и он не знает как с этим справится. Я как можно чаще говорю ему, что я его люблю и принимаю, но поддерживать такое поведение не могу и не хочу. Пусть учится, спрашивает, пытается обуздать свой темперамент. Потому что дальше от привычки "рвать и метать" избавиться гораздо и гораздо сложнее.

Люблю его очень.

Кратко о состояниях после мастерского курса

Закончился мастерский курс. Три дня мой мозг пребывает в шоке, а я испытываю совершенно неописуемые ощущения и состояния. Поняла (нет, не так... ОЩУТИЛА!), почему смеются просветленные люди в ответ на вопросы "кто ты есть внутри?" или "в чем смысл жизни?". Смешно до слез. До сих пор. Ни на один вопрос, с которыми шла на тренинг, ответа не получила. :) Вы не представляете как это весело!!! Потому что вместе с этим я получила ответы на все вопросы.

Хочу танцевать. Много, долго, до боли в мышцах и состояния "АААА!"... Фламенко, не хочу. То ли учитель не тот (тут я ржу), то ли .... Хочу бальные танцы. Останавливает в движении туда мысль, что невозможно Танцевать с партнером и не быть с ним вместе одним целым. А я хочу так только с М. и ни с кем больше. (тут я опять ржу до слез)

Какая есть еще одиночная латина?

Для тех, кто за меня переживает, хочу сказать, что паника у меня прошла. Страх на данный момент тоже. Ну, он еще иногда появляется, но это же абсолютно нормально - испытывать эмоции, в том числе и страх. Главное - не пребывать в этом долго. Можете уже начинать переживать за мою адекватность :)))))))))))))))))

Я раньше думала, что "правильная" (тут я опять ржу) медитация - это когда яркие визуализации,... или когда ничего не помнишь или еще как-то так. Оказалось (тут я опять ржу)... что медитация и ее цель - это быть, ощущать, слышать, видеть то, что есть. Прямо вот сейчас есть. Проживать каждое мгновение всеми доступными нам путями.... кроме анализа происходящего! Т.е. в этот момент думать или быть где-то в образах, которые мозг подсовывает - это пипец всей медитации. Ну как-то так. Состояние "безумства" (тут я опять ржу) - это все равно что впервые перестать смотреть в зеркало, и понять, что зеркало это не ты, а лишь твое отражение :)

Ощущаю себя на распутье, где все дороги идут к одной цели. И я в предвкушении одного первого шага. Хотя, кого я обманываю? :)))) Первый шаг уже давным-давно был сделан.

Фотографии из Испании. Деловая чайка, цветочки и разные кустики.

Раз уж я начала фото-терапию для себя, сделаю еще фото терапию и всем окружающим. Благо, я не знаю более позитивных и вдохновляющих снимков, чем снимки со счастливого семейного отпуска на море.

Не хочу показывать простыни из множества-множеств фотографий.... лично я никогда такие не досматриваю до конца. Так что показываю вам только самое-самое. А когда все фотки уже будут готовы - просто дам ссыль на альбом, для интересующихся.

Сегодня 5 штук всего. 
Деловая чайка, цветочки и разные кустики. Enjoy!

Сейчас плохо для того, чтобы потом было еще лучше, чем было раньше.

В особо тяжелые времена ПМС меня всегда выручают гадания на таро от Ошо. Это не классика астрологии, это просто мудрость, которая приходит в нужное время. Зачастую, оно попадает на столько в точку, что от компьютера я ухожу зареванная.

Сейчас период спада. Явный, махровый, серо-тускло-шершавый. С Егором в это же время навалилось - 7-8 месяцев детских. Второй раз тяжело хоть вой. Но сейчас я мудрее что ли стала, я все понимаю и не особо напрягаюсь по поводу "аааа как мне плооохо". Ну плохо. Бывало и хуже. Когда-нибудь будет лучше. Спокойствие только спокойствие.

И все же я жду весны. Моей весны. Когда горишь, сияешь, светишься, излучаешь и вообще - вах! И каждый этот огонь в глазах видит. И ты видишь, что видят, и от этого только больше радости внутри.

Хочу красивых картинок, хочу света, семейных душевных праздников, спокойствия, равновесия и мира. А основное ощущение сейчас - болото. Которое затягивает тем больше, чем больше сопротивляешься. Боюсь оставаться одна. Потому что накрывает. Плохо сплю: у Алины зубы, у меня панические атаки по ночам.

Пересматриваю фотографии из Испании - как же там офигенно!!!! Это же просто не передать. Прямо питаюсь энергией от этих фоток. Хочу на море. Туда где тепло. Хочу согреться и расслабиться, хочу почувствовать себя в безопасности. И еще хочу отключится от информационного поля войны. Может кто-то и способен выдержать этот гнет, а я чувствую, что я ломаюсь, я перестаю дышать, внутри все застывает и становится холодно и липко. Наверное так воспринимаешь смерть, которую не ожидаешь... даже и не свою...

Я удивляюсь как при таком количестве адреналина я еще кормлю. Правда, Алина последнее  время между грудью и кашей выбирает кашу. После груди она нервная и очень быстро снова голодная.

Как же хорошо на море....
Такое ощущение, что это в другой жизни было....

Хочется загореться

Есть такое состояние как "хочется влюбиться". Влюбиться мне не хочется. Мне хочется заняться.

Занять себя. Чем-нибудь, не важно чем, увлечься, при чем ТАК, чтобы забыть все остальное. Гореть какой-то идеей, ругаться, что мало времени, и использовать любую свободную минутку для того чтобы что-то поделать. Обязательное условие - чтобы дело не позволяло думать. Т.е. вязание, вышивка и т.п. женские занятия не подходят. Хоть я и люблю вязать, и это как семечки - остановиться невозможно - все же нужно что-то более захватывающее мозг. Иначе я сама себе его взорву.

Вселенная, подсоби идейкой!

Про воспитание, перфекционизм и радость в жизни

За последний год мои взгляды на воспитание детей, на воспитания себя и (упс) воспитание мужа радикально изменились. Не то чтобы я стала упертой фаталисткой, но понимание, что мы не в состоянии контролировать действия, мысли, эмоции и характер детей, мужей, родственников в меня вселилось достаточно прочно.

Появилось приятие ситуации как таковой, и, как следствие, - приятие людей как таковых. Я раньше была убеждена, что невозможно любить и не хотеть чего-то исправить. Сейчас я это скорее воспринимаю как признак своей гордыни - "Как же, как же, ты не пытаешься что-то подрихтовать! Значит недостаточно дорог тебе человек!" ... и признак не-любви. Любовь, в моем понимании сейчас, исправить не хочет.

Мой мир растянулся, расширился, семейные нити стали опутывать будни (чего раньше никогда не было - родители-то далеко живут). И меня стало не хватать на исправление всех. :)

Когда-то гомеопат задал любопытный вопрос, и я все еще в этом вопросе живу. Моя проблема была из серии "Не могу себя простить". А его ответ: "А кто ты такая, что ты имеешь право себя прощать или не прощать? Только Бог может простить!". 

Да, сейчас состояние совсем другое. А кто я такая, чтобы "исправлять" (ох, как глупо это звучит!) других людей? Да никто. Себя бы исправить.

Мое глубокое убеждение, что перфекционизм - одно из самых больших зол, привитых отличникам школой. В попытке сделать все перфектно я захлебывалась в негативе многие-многие годы. Мне не нравились детские рисунки, меня раздражали малейшие недочеты в форме предметов, бесили косо прикрепленные карнизы и куча других мелочей. Каюсь, я до сих пор не могу смириться с невозможностью отскрести одну из своих любимых форм для выпечки до состояния "как новая". :) Но, пожалуй, это одного из совсем немногого, что во мне осталось от заядлого перфекциониста. Мне стали нравится мои слегка кривые рукоделия. Даже незаконченная салфетка (нитки кончились) гордо сейчас лежит накрахмаленная на обеденном столе. И да, я знаю, что теперь все знают что она недоделана. И, несмотря на это, она мне все равно нравится.

И в потоке этого не-перфекционизма у меня появилось принятие других людей. Своих "неидеальных" детей, прежде всего. И я сейчас могу совершенно искренне восхищаться слегка косым детским рисунком или слепленной "белочкой" (которая больше на сардельку похожа). Или улыбаться после какой-то совершенно глупой истерики на ровном месте. Потому что это так по-детски - устроить истерику ни о чем.

И это стало приносить счастье. При чем не безвкусное счастье идеалиста, а терпкое, горьковатое счастье обычного человека.

Про мысли, планы и как все это успеть.

Мозг молодой женщины с несколькими детьми похож на супер-сложный асинхронный компьютер. Ловлю себя иногда на том, что составляю списки на потолке на подобие того, как это делала героиня фильма "Как она делает это?" (Если не видели - посмотрите. Все как в жизни. Даже про вшей :))))). Вот так и делает - как-нибудь.

Если хотите, могу пустить вас в свою голову минут на 5 примерно. Хотите? Ну поехали.

Проект "Переезд". Конец переезду. Начало новой жизни :)

Могу сказать с уверенностью. Вся моя затея сделать организованный переезд пошла в тар-тарары. :) Видимо, там ей и место.

Сначала нам не захотелось больше ночевать в старом доме, потом оказалось, что моя помощница по дому все подряд пакует раза в два быстрее, чем я перебираю. А после всего вообще выяснилось, что 5ое число - это крайний срок, который поставила нам хозяйка (про нее я вообще много плохого могу написать, но ограничусь лишь тем, что окна в столовой и на кухне она решила поменять именно в последнюю неделю перед нашим выселением. 1) этот процесс оговаривался ШЕСТЬ лет назад, а произошел только сейчас, 2) любой ремонт - это мусор и пыль, так что у меня еще и пыльное все, что из тех комнат приехало). Ну и нервов она попортила слегка напоследок. С нас оно - как с гуся вода. А ей с этим жить. На чем закрываю эту страницу знакомств с мантрой "Я желаю всем счастья".

Ну да ладно. Именно 5го числа мы экстренно выехали, спаковав и сгрузив все, что только можно было придумать. И сейчас у меня дома огромная груда разнообразных  спакованных и неподписанных вещей, которые надо перебрать, расфасовать, вымыть, постирать, почистить или выкинуть. Хорошо, что 90% этой массы расположена в гараже и не захламляет жилое пространство. Плохо то, что остальные 10% - таки захламляют и неимоверно раздражают. А сейчас еще Алина температурит, так что разборы завалов вообще сошли на нет.

В любом случае - это уже начало новой жизни. Ура. :)

Проект "Переезд". Этап 3. Продолжаем паковаться. Зонирование.

Тема с приглашенной помощницей, которая помогла (и нехило, честно говоря, помогла) паковать вещи имеет свои плюсы и минусы.

Плюсы очевидны: возможность все-таки упаковать больше, сделать это с гораздо меньшими усилиями и не потерять себя в горах хлама.

Минусы: такая помощница хороша для складывания вещей в коробки, но никак не для сортировки и расхламления. Она элементарно не знает что нужно с собой брать а что нет. Т.е. в любом случае что-то приходится перебирать сначала мне, а потом она уже пакует сама.

К тому же у постепенного переезда есть еще один большой минус - все время что-то забываем. То учебники, то рабочие тетради, то форму... Егор мужественно терпит и отмазывает меня перед учительницей.

Вот она борьба противоположностей - сначала хочется мягко и плавно, но после проникновения в новое пространство, хочется уже жить там и в старый дом не возвращаться.

Вывод после первого дня пакования с Лидой - нужна подготовительная работа по расхламлению. Ею и займусь.

Зоны.

Зона №1 - детская (1% из 100)
Зона №2 - спальня (70%)
Зона №3 - рабочее место (10%)
Зона №4 - столовая (50%)
Зона №5 - кухня (90%)
Зона №6 - ванная (0%)
Зона №7 - прихожая (0%)
Зона №8 - цветы (0%)
Зона №9 - мебель, аквариум и большая бытовая техника (0%)

Далее составляем план работ на себя и на помощницу в каждой зоне.

Проект "Переезд". Этап 2. Вопросы без ответов. Марш бросок.

Первая ночь в новом доме ознаменовалась чаем со вкусом гречки (берите чайник одним из первых - заметки на случай), бессонной ночью (прописная истина - послетьное для грудного младенца не должно быть новым как бы этого не хотелось) и партией в бильярд после засыпания (хоть и временного) детей.

Дальше все туманнее и туманнее.... что брать с собой следующим? Как организовать транспортировку вещей? На когда заказывать грузчиком и газель? В каком режиме дальше переезжать? Когда при этом отдыхать и расслабляться? ... честно говоря, пока представляю ответы на все эти вопросы весьма смутно.

Тест нового сервиса - "Заказ" от Новуса

Поскольку времени стало совсем мало, а семью кормить все же нужно решила я попробовать что такое сервис Заказ, собиральщиков от которого я все время видела в Новусе на Окружной.

Ходят бодренькие теточки с распечатками и собирают по магазину продукты в такие супер-специальные тележки.

В общем, мне тут как раз много чего нужно было, времени как раз было чуть больше, чем "совсем нет". Зашла на сайтик, заказала. Через 15 минут перезвонила оператор, уточнила всерьез ли я, помоему оценила мою адекватность, уточнила время когда я за ним подъеду и приняла заказ.

Проект "Переезд". Этап 1. Планирование. Переезд без стресса. "First night" список.

Итак, началось. Переезжали мы уже аж три раза, с каждым разом заказывая все большую грузовую машину. Начинали с двух ходок "копейки", закончили грузовой удлиненной газелью, забитой под потолок. Или в этот раз заказывать фуру, или...

Или не спешить и все перевозить постепенно. Лейтмотивом этого переезда пусть будет слоган "переезд без стресса".

Принимаю поздравления

Очень мне нравится подход американских блоггеров  - подход "проектов ". Видимо это наследие их образования, но тем не менее.

Суть в том, что чтобы ни надо было сделать  - подход к исполнению, как к проекту. Надо расхламить шкаф? Проект по расхламлению шкафа обязательно будет включать анализ необходимых материалов, смету, ресурсы, таймменеджмент, исполнение, критерии оценки результата и так далее.

Даже если надо посуду помыть. Видела видеоблог о том как эффективно мыть. Эту самую посуду. Всерьез. С анализом необходимых мочалочек, таймером для анализа времени и все остальное как в классике проджект менеджера.

Испробуем?

А теперь объявление: мы начинаем один из редких, но важных семейных проектов.
Переселение в новый дом.
Буду держать вас в курсе. =)

Мне иногда так жаль, что я спешу....

Бывают моменты, когда хочется остановится, замереть и распробовать на вкус то состояние, окружающее пространство, настроение... как вкус терпкого красного вина - закрыть глаза и просто быть. В такой момент мне всегда не хватает фотоаппарата, а даже если он есть - у меня не хватает способности передать на фото все то, что ощущаю и вижу.

Ехали сегодня домой. Алина уже капризничает на ночь, Егор голодный... А над озером туман стелится, подсвеченный осенним оранжевым заходящим солнцем. И вкус такой сентябрьский, и воздух виден, легкая дымка, прохлада, тишина.... Такое бывает только осенью, только в сентябре. Пару раз в год. Если повезет это заметить... и Алина хнычет, и Егор поднывает...

Осень....

20 жизненных законов Грейс

Наталья Грэйс - талантливый психолог и бизнес-тренер из Санкт-Петербурга, в своей книге«Законы Грэйс» сформулировала ряд закономерностей, который поможет стать немного мудрее. Вот несколько из них. Возможно, они помогут вам уже сегодня.

1. Закон обнуления

Мозгу необходимо обнуление. Если вы вернулись домой и еле держитесь на ногах, а сделано только четырнадцать дел из двадцати восьми запланированных на сегодня, если вы уселись и сидите, тупо глядя перед собой в пустоту, то не вините себя за неэффективность! Мозг не может бесперебойно выполнять ваши распоряжения. Собой ему тоже необходимо заняться. Должен же он навести порядок во всех тех ошмётках, что вы в него понакидали. В это время нужно отсутствие всякой информации извне. Мозг «очищается» в это время. Это и есть обнуление. Даже почва перестаёт быть плодородной, когда в седьмой год ей не дают отдохнуть, а заставляют рождать снова. Это делает её бесплодною рабыней. Да здравствует обнуление!

2. Закон ложной доброты

Нам только кажется, что мы помогаем, решая чужие проблемы. Мы усугубляем их. Когда мы силком тащим алкоголика лечиться, то лишь продлеваем его агонию и тратим собственное время. Он запьёт снова, а мы станем считать его неблагодарной свиньёй, вместо того, чтобы спросить себя, стоит ли вообще метать жемчуг. Человек должен решить свои проблемы САМ. Он вырастает по мере того, как вырастает его арсенал решения проблем.

3. Закон показательности мелочей

Как человек проявляет себя в мелочах – таков он и есть! Он может быть щедр по-царски, но раз в году, а мелочная натура проявляется в мелочах ежедневно, поэтому мелочи куда более показательны.

4. Закон зародышей

Существуют зародыши явлений и событий. Хотя эти зародыши и не живые, но обладают способностью к размножению. Одна оставленная чашка повлечёт за собой гору немытой посуды. Одна надпись на свежевыкрашенном заборе скоро не останется в одиночестве – весь забор будет исписан. Как воспользоваться законом зародышей? Все неблагоприятные явления и события нужно распознавать в зародыше. Зародыши всего дурного нужно уничтожать. Если какое–то жизненное явление Вам не по душе – устраните его зародыш. Гораздо проще растопить снежинку, чем остановить снежный ком.

5. Лучше недо- , чем пере-

Это касается абсолютно всего. Например, если произносите речь, то закончите её до того, как люди устанут. Гёте говорил: «Тайна скучного заключается в том, чтобы сказать всё». Пошли на свидание – проститесь чуть раньше, чем это захочет сделать Ваш партнёр. Уходите из гостей прежде, чем они затоскуют по одиночеству. Помните: лучше недо-, чем пере-…

6. Закон общей упряжки

Две лошади в одной упряжке в состоянии сдвинуть с места 15 тонн. А вот каждая из них по отдельности – только 3 тонны. Впрягайтесь в дела не меньше, чем по двое, – и будете эффективны. «Нитка, втрое скрученная, не скоро порвётся».

7. Закон волшебного слова

Оказывается, волшебное слово – «НЕТ», а вовсе не «пожалуйста». Многих проблем можно избежать, если научиться отказывать людям. Не проводить время в пустом общении «из вежливости». Не давать денег в долг, когда Вам не хочется этого делать. Это куда лучше, чем страдать по поводу того, вернут или нет. Дайте то, что можете подарить, а в долг не давайте. Гёте говорил: «Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг». Я обнаружила интересный феномен. Когда человек аргументированно отказывает, то его самооценка повышается, возрастает уважение к себе. Люди боятся отказывать. А знаете почему? Они боятся не понравиться! А всем не угодишь. Учитесь переживать спокойно чужие негативные эмоции по поводу Вашего отказа. Если сразу сказать «НЕТ», то аргументировать отказ уже будет легче. Отказывайте легко.

8. Закон ложности идеальных условий

Никогда не будет идеальных условий. Глупо, конечно же, отрицать, что благоприятные обстоятельства изредка случаются. Ещё реже кому-то хватает мудрости воспользоваться ими. Отчасти потому, что возможности скрываются под личиной проблем, которые нужно решать.

9. Закон предложения

Одному человеку, назовем его Михалычем, хотелось поменять свой мотоцикл на новый, более современный. Михалыч подал объявление в газету о том, что продаётся мотоцикл, поскольку всей суммой на покупку нового он не располагал. Модель была пятьсот лохматого года, поэтому звонков по объявлению не поступало, но в конце недели один человек всё же позвонил. Михалыч встретился с ним, и тот предложил ему очень скромную цену, примерно триста долларов, сказав, что этот мотоцикл можно только пустить на запчасти. Михалыч стал возмущаться и говорить, что продаст его как минимум за тысячу. Клиент со вздохом ушёл, и видно было, что он не ломается, а действительно не готов заплатить больше, причём оставил Михалычу свой телефон со словами: «Если всё же надумаете, позвоните мне». Михалыч и не думал менять своё мнение в отношении старого коня и звонить не стал. Клиент сам перезвонил через пару дней и снова предложил триста долларов, но Михалыч отказался. Ещё через неделю, когда Михалыч поздно вечером выходил из офиса, он долго не мог вспомнить, куда поставил мотоцикл, пока, наконец, не сообразил, что его угнали.Предложения делают неспроста. Судьба таким образом часто проявляет о нас заботу.

10. Закон однажды налаженного

Однажды налаженное отлично работает!

11. Закон компенсации

Не бывает всего одновременно! Можете ли вообразить?.. Жена: красавица, маникюр, причёска, пироги дома не пересыхают, в постели с мужем – чудеса изобретательности и страсти; дети купаются во внимании; гениально поёт, развлекает гостей игрой на рояле; здоровая – ну просто кровь с молоком; покладистая, характер шёлковый, встречает улыбкой, гениальная поэтесса, удачливая бизнес-леди, идеальный друг… Не бывает всего одновременно, поэтому Наполеон боялся кошек, Чайковский ел бумагу и плакал до десяти раз на дню, Суворов часто прикидывался дурачком, Шиллер на полном серьёзе клал в стол гнилые яблоки для прикорма музы, а Бах швырял в органиста париком, когда тот фальшивил. Если в чём-то одном человек достиг существенных успехов, то в другом у него обычно бывает недобор. Но человек ценен не столько отсутствием пороков, сколько наличием достоинств.

12. Закон влияния

Окружение влияет на то, каким станет человек. В медицине есть такое понятие: норма реакции. Очевидно, что кому-то предопределено быть стройнее, кому-то – полнее. Но даже и в пределах понятия о полноте можно быть полненьким симпатягой, а можно – обрюзгшим и распустившимся до уродства. При одной и той же генетике, заметьте. Это и называется нормой реакции. Даже если человек не рвёт звёзд с неба, то и у него есть некий запас этой самой нормы реакции. В одном окружении он станет развитым (пусть даже относительно), а в другой – примитивным. Окружение влияет на многое, если не на всё. Мы превращаемся в тех, кто рядом с нами, и гораздо реже превращаем окружающих в себя.

13. Закон креста

Крест каждому даётся в строгом соответствии с его спиной.

14. Закон полярной реакции на талант

Талантливые люди всегда вызывают полярные реакции: либо восторг, либо ненависть. Их невозможно воспринимать равнодушно. Их невозможно не замечать, игнорировать. Их невозможно забыть. Их помнят, их любят, их ненавидят, о них думают, им завидуют. Поэтому, если вы талантливы, то не надейтесь на всеобщее одобрение. Враги будут уже потому, что не все таланты достались им.

15. Закон «Не твои люди»

Не твои люди всё равно от тебя уйдут.

16. Закон общей памяти

Больше всего людей связывает общая память на события и всякие там пуды соли. На общей памяти базируется привязанность и в изрядной мере спокойная стадия продолжающейся любви. Таким образом, попадание в память связывает людей. Хотите доброй привязанности – попадите в память добром.

17. Закон привязки мыслей к ближнему

Человек, который находится поблизости от нас, заставляет думать о себе, даже если он нам не интересен. В этом опасность близости никчёмных людей.

18. Закон неизбежности потерь

Во всём, что человек делает, он допускает промахи. Поэтому потери неизбежны. Потери – неизбежны, господа! Зная это, не следует огорчаться слишком сильно. На многое, но не на всё мы можем повлиять. Есть общие законы мироздания. Мы не можем быть идеальными, и наши действия – тоже. Неизбежность потерь принимайте со смирением. Пожалуй, оно нужно только здесь.

19. Закон половинок

Любую картину мира, любое дело можно символически разделить на половинки, которые взаимно дополняют друг друга. Половинки можно назвать начальными и конечными. Задать тон начальной половинке ещё возможно, а вот если она материализовалась, то конечная половинка начинает «дорисовываться» словно сама собою. В этом и суть управления ситуацией. Вы можете задавать начальную половинку, чтобы получить желаемый конечный результат. Для закрепления этой мысли приведу иллюстрацию. Вы, наверное, пытались понять, почему некоторые люди вызывают у окружающих реакции восхищения и обожания? Они ведут себя так, словно не могут не понравиться. Если нужно произносить речь, то весь их вид показывает: я готов к аплодисментам, и люди начинают аплодировать, дорисовывая вторую половинку. Они смотрят так, словно ждут реакции обожания, – и люди начинают вначале смотреть заинтересованно, потом влюбляются. Задавайте правильную начальную половинку, и успех гарантирован.

20. Закон правильных поступков

Если человек поступает правильно, то его дела идут с каждым днём всё лучше и лучше.

Источник

Роды Алины

7 роддом, Киев
Врач: Яроцкая Юлия Олеговна
Дочка, 4350гр, 55см.

По традиции, роды начались после гостей. :) Егорку мы рожали после дня рождения Ленки, а тут к нам в гости приехали Мушачки. Посидели, поговорили, пообсуждали политику... А в 7 часов начались потихоньку схватки. Надо сказать, что тренировочные схватки за 9ый месяц меня замучили просто не передать как. Они были бессмысленные и беспощадные - спать не давали, было больно и типичное "не то". Живот не опускался, пробка не отходила... 

А тут в 7 вечера я поняла: "началось!". Периоды были нерегулярными, но характер был очень даже обнадеживающий. Я мычала низкими частотами на каждой схватке, а между схватками уговаривала Егора не волноваться и что "все хорошо". А еще, кажется, мы пакеты в РД допаковали как раз до 9 вечера... В 9 вечера я уже очень уговаривала Сашу увезти Егора на ночь к сестричке. Он сначала отнекивался, потом все-таки повез. И очень правильно это мы сделали! Во-первых, Егора не пришлось будить ночью - он сам собрал себе сумку с вещами и поехал в гости; а во-вторых, не нужно было никуда спешить и я не волновалась, потому что схватки были еще довольно с большим промежутком. Саша вернулся в 10:30, кажется. Я плохо помню - схватки жарили по нарастающей и уже мычать приходилось почти полностью погружаясь в транс.

Забегая наперед, могу сказать, что из транса я так и не выходила весь период схваток. Часов в 9 мы написали смс докторше, что у нас промежуток между схватками по 13-15 минут и что это точно "оно". Докторша сказала приезжать в РД на промежутке в 5-6 минут. Когда Саша вернулся, мы решили поспать. Это было больше нужно ему, чем мне (мне-то понятно уже, что "не судьба")... В районе 12 мы таки "уляглись". Я просто отдыхала между схватками, замеряла промежутки и мычала себе под нос... В два ночи я поняла, что мычать уже нереально и стала ходить по комнате и гудеть.

Как и в прошлый раз, Сашку растолкать посреди ночи было проблематично. Мне почему-то казалось, что когда я скажу "Надо ехать" он вспрыгнет взбодриться, обрадуется и поскачет перекладывать пакеты в машину... а получилось, что мне пришлось почти рявкнуть (что-то типа "если ты меня в ближайшие полчаса не увезешь я уже нахрен никуда не поеду и ты будешь принимать роды дома"). Вот тут до него, кажется, что-то дошло... ;) Саша обиженно что-то мне возразил и таки пошел грузить машинку. Перед самым выездом отошла слизистая пробка и начались "шеечные выделения" (как мне потом в РД объяснили). Позвонили докторше, что выезжаем. Она попросила перезвонить после осмотра в РД. Выехали где-то в 3...

Очень удачным решением было не одевать джинсы/кофты - я поехала в ночнушке и махровом халате. Эта поездка была просто непередаваемой. Шел дождь, запах весны, ночь, фонари... и не просто ночь - Пасхальная ночь! В церквях службы, на улицах люди с корзинками... Удивительный ребенок! Это же надо было выбрать именно Пасху для рождения... :) Саша не очень спешил, на каждой схватке мы останавливались (когда трясет на схватке - боль просто дикая). В остальное время ехали, любовались и разговаривали. С нами таким же темпом ехало еще несколько машин - 5 минут едем, минута на "аварийке". :) 

В РД все как всегда - "мамочка отвечает на вопросы, папа ждет в коридоре". Спросили про периодичность, вяло куда-то позвонили... Но пока меня оформляли, кажется была пара схваток. Как минимум перед одной я предупредила "я вам сейчас попою тут, извините"... На что мне с улыбкой ответили "конечно - пойте!". После второй схватки меня повели на второй этаж - там где родильное. Перед лифтом чудно пахло ладаном. В РД оказалось есть церковь... и там шла ночная служба.

В родовом равнодушная молоденькая докторша сначала посоветовала схватки не гудеть, а дышать - типа чтобы голос не потерять (на что я забила и даже пробовать не стала). Потом посмотрела меня на кресле быстренько, оказалось 6 см. Выделили нам родовую, отзвонились нашей докторше. На удивление, через 30 минут она была уже на месте (с Егором другая - ехала полтора часа в это же время суток). Она меня сама посмотрела и нашла уже 7 см. Т.е. 1 см в 30 минут. Тут же на осмотре она проколола пузырь (с моего разрешения) и слила... аж одну столовую ложку чистых вод. :) (С Егором под головкой было почти 2 литра!) Схватки жарили, я гудела и была в абсолютном трансе. Свет в родзале мешал, поэтому я просто прятала голову в руки, когда облакачивалась, и полностью уходила в себя.

Надо признаться, что гудеть на низких (очень низких) частотах СИЛЬНО помогало. До того помогало, что схватку даже "болезненной" назвать было нельзя. А после каждой схватки накатывало ощущение очень похожее на "после оргазма". Ну вот честно :) При этом я визуализировала как шейка раскрывается, как ребеночек продвигается ниже. И гудела... Докторша была в полном восторге от моих схваток и очень меня хвалила. А еще, видя прогресс, заходила раз в 5 минут - она очень боялась пропустить момент, когда начнутся потуги (процесс шел довольно быстро).

В какой-то момент начался сильный озноб. "Значит уже близко полное раскрытие", - подумала я. И буквально на следующей же схватке я начала рычать, вместо того чтобы гудеть (яркий признак начавшихся потуг). Стало подтуживать и головка ощутимо стала продвигаться ниже в таз. Быстренько мне разложили кресло, усадили меня в него... а оно.... а оно, блять, МАЛЕНЬКОЕ! Туда, куда надо было поставить ноги - я их поставить не могла. Секунд 10 мне пытались поставить ноги "как надо".. в итоге я уже психовать начала "Мне неудобно!!!".. на что докторша на меня рыкнула и сказала "Прекратить истерику" (потому что меня реально паника стала накрывать). Тут акушерка предложила мои красивые модельные длинные ноги держать просто руками - это оказалось удобно и дальше все пошло "как по маслу" (если конечно это можно так назвать). 

Лирическое отступление: схватки - это полный релакс, оргазм и вообще... Самое главное - быть в себе, медитировать, расслабляться, отдыхать и идти за тем, чего просит организм. А вот потуги - это трэш. :) Проходит транс и как бы выпадаешь в реальность. Вдруг (а это именно "вдруг") вместо того чтобы просто релаксировать и петь песни - надо пахать. :) Переход не из приятных. Плюс заставить себя выдавить головку через огненное кольцо - тоже нужно собраться и таки заставить себя это сделать. А очень не хочется.

Пока мы ждали потугу, я жаловалась докторше, что "не хочу". :) Она понимающе кивала и говорила что-то типа "а надо". Когда началась потуга я вообще забила на себя, на свои ощущения, на боль, на все. Есть в мире вещи, которые просто нужно сделать не смотря ни на что. Роды - одна из таких. Акушерка попалась очень опытная и хорошая, докторша все время давала спокойные команды типа "Еще чуть-чуть", "Вдох и еще", "Держи-держи, не отпускай"... Для меня - главное было слушать только эти команды, потому что в мыслях был полный бардак и лень. Головку я родила за одну потугу, плечики дотуживали потом уже без схватки - мягко и нежно. Т.е. буквально 3-5 минут работы и доченька уже лежала у меня на животе. 

Дальше были роды плаценты (после укола окситоцина, но на него сейчас нужно подпись ставить - не распишешься не будет окситоцина), осмотр (вот это (!) и есть самая жестокая часть в родах!!) и буквально один шовчик снаружи (пока его ставили я с трудом сдерживалась чтобы не материться). Т.е. в параметрах доченьки 4350 грамм и 55 см я не порвалась. :) Ура. А Егор родился 4100 и там была жесть... Но у девочек в принципе головка меньше, обычно. Сидеть мне разрешили уже на вторые сутки.

Отдельно хочу написать про докторшу: Яроцкая Юлия Олеговна. На столько мой доктор - не передать! Очень улыбчивая, спокойная, отзывчивая... а главное - она именно помогала мне, а не (как это любят говорить) "вела роды". Т.е. смотрела на меня, на мое состояние и поддерживала. И старалась не мешать. И все время очень хвалила. А еще ... она была очень рада, что "мы так быстро управились" потому что она "уже смирилась, что пасхальное утро ее ребенок встретит без мамы" (вот работа ж... никогда не знаешь будешь ли в праздник с ребенком или нет... как мама, я ее очень хорошо понимаю). А мы родили в 5:15, т.е. к 7 утра она уже наверняка была дома. 

А дальше было долгие 2 часа в родзале - только мы: Саня, я и дочка. Кстати, ее так с живота у меня и не забрали - взвешивали ее уже когда увозили нас из родзала. ("Долгие" потому что в соседнем зале нереально орала девушка. Ну вот просто нереально. Как в самых жутких фильмах про роды... Господи, спасибо, что дал мне знание, что кричать нельзя. Потому что это полный ад так рожать...) Мы уже дождаться не могли, когда нас заберут в палату...

Еще один нюанс - схватки для сокращения матки. Вот как их продышать, простонать или еще что-то, если уже далеко не в трансе, а в реальности??? Они были меньше, чем в схватки в родах, но это пипец как больно. :) Наверное, если найти на что медитировать в теле, пока идет такая схватка - будет полегче. Одно хорошо - это все проходит, а доченька уже вот она. :) Я пыталась сосредоточится на этом.

Удивительный, медитативный ребенок. Может быть я когда-нибудь напишу весь ведический и эзотерический бред, который ощущаю... Это же надо - родится в тройную Пасху! К нам все дни в роддоме потом заходили посетители со словами "Христос Воскрес!". :)

И еще маленький нюансик - дочка в первые сутки реально переживала процесс родов еще несколько раз. И песни мне гудела и схватки рычала. С Егором я такого не замечала, а тут - на столько было все очевидно и правильно! Очень хочу, чтобы ее роды когда-нибудь потом очень походили на вот эти мои. 

А когда нас привезли в палату, одними из первых моих слов были: "Смотри, Сань! Палата - фиолетовая!". Но это уже - отдельная история ;)

Роды Егора

ДО

Все началось 8го марта (папа: 7ого!, 8ого мы уже наслаждались весеннем солнцем в парке...:) ) :) Когда одна тоненькая бумажка показала две полосочки. На лице папы блуждала плавающая улыбка, мама ничего банальнее «кажется ты скоро станешь пааапой» произнести не смогла... А дальше жизнь завертелась: женская консультация, анализы, беготня сначала на работе, потом по рынкам за детской одеждой и вещами, пакование пакетов в роддом и самые длинные 3 недели ожидания в моей жизни (и последние 3 недели жизни маленького человечка ВО мне)...

В итоге последние дни перед родами проходили в аппатии, депрессии, слезах и уговорах нашего мальчишки «все-таки показаться на свет и увидеть папу и маму»...

Папа: да, ПДР прошёл так же, как и все остальные дни – в ожидании. На следующий день, после ПДРа, (когда будующая мама в очередной раз увяла) папа решил, что с этим надо что-то решать! В конце концов вместе с мамой он решил, что 9ого мы родим (!), на что мама никак не отреагировала, поскольку при любых раскладах мы бы не стали стимулировать роды ещё 2-3 недели, а в то, что схватки всё-таки начнуться через 4 дня мама, похоже уже не верила, ;).

По этому, когда говорят, что можно выбрать день родов – то я уверен, что это работает, когда есть уверенность и сильное желание, ;) при этом не важно у кого из родителей, ;)

В виде развлекухи было решено пойти развеятся на ДР Лены Олефир, совмещенный с 4ой годовщиной свадьбы Кривошеев. При этом планы «отъезда в роддом с места празднования» в полушутку-полусерьезно были проработаны еще дома. Скажу честно – я ела острый имбирь с одной единственной целью – не поехать потом домой. НО, уввы – поехали потом именно туда...

ДОМА

Заснуть не получалось, тренировочные схватки шли как 2-3 дня до этого... Если бы не одно НО – я когда ложилась, схватки не проходили, хотя и были абсолютно безболезненные. До этого в лежащем состоянии все как рукой снимало. Я решила померять инревалы между (не в первый раз – я их периодически 2 дня уже меряла в надежде «а вдруг ОНО»). Это было 12 ночи – промежутки были 10-8 мин. Я подумала: «прикольно – регулярные, но с моей везучестью – ходить мне еще неделю... или...?» и решила еще полежать-позамерять. Саня тем временем уже давно спал. Схватки не проходили, но и не усиливались – были все такими же безболезненными... а ожидалась боль (ну хоть какие-то неприятные ощущения)... Интервалы тем временем спустились до 8-7 мин. Решила проверить единственно надежным способом: сходить в душ и позамерять там. И СХВАТКИ НЕ ПРОШЛИ!!! Я поняла, что это ОНО и что сегодня мы рожаем. :) Подождала интервала до 7-6 мин, разбудила Сашу, отправила в душ, покормила, мы все проверили (пакеты, документы), вызвали скорую и позвонили Зое Михайловне (ЗМ) – доктору, с которой мы договаривались. Трясло в дороге, как по мне, довольно сильно, валил снег, а я ехала счастливая на встречу с сыночком. :)

РОДДОМ

По приезду, меня сразу переодели в ночнушку (что «порадовало» - в мою...), записали во все нужные журналы, отправили на осмотр к дежурному доктору. После его «раскрытие 4 см» (такое у меня было еще в понедельник до начала какой-либо активной деятельности) я реально расстроилась. Я-то думала (наивная), что уже 6-8! И что «еще чуть-чуть и я рожу». Одно хорошо – сказали, что ЗМ может приезжать и что я «в родах». Ну, меня обрадовало уже то, что меня не выгнали с позором «дохаживать» (хотя, откровенно говоря – кто меня выгонит на 41 неделе?).

Папа: на входе было всё непонятно, что куда и зачем, и самое интересное, что с самого начала я был загружен полностью, я даже не очень успевал: документы, одежда найти нужную, ненужную – запаковать, спрятать куртки, самому переодеться и т.д. Делать старался очень быстро и всё равно – кажется, не всегда успевал. До родов мне казалось, что я вероятно там буду не знать чем себя занять, но с первых минут убедился в обратном, ;).

После этого стандартная процедура: клизма, бриться даже не предлагали, но я это сделала еще дома. После осмотра и клизмы интервалы сбились и схватки стали менее регулярными. А когда нас привели в родзал, так и вообще почти прекратились – мне надо было ходить из стороны в сторону, чтобы хоть что-то происходило «так, как надо».

Папа: на меня нарядили наряд за 20 грн, и с мобилкой в руках я пытался найти закономерность в интервалах схваток, всё тщетно, ;), интервалы прыгали (2-5 мин)...

Ксати, палата папе тоже понравилась – порадовало то что всё в одном помещении и что всё в приятных тонах и после хорошего ремонта.

Хочу отметить, что большую часть времени мы в палате были сами – врач, акушерки, сестрички до потуг приходили на 2-5 мин, что-то делали, и уходили на 15-20, это давало возможность обсудить сделаное-услышанное.

Фото родзала:













А вот так выглядел наш папа. :)

 

В 6 утра пришла ЗМ, посмотрела на меня и изрекла: «Что-то мне не нравится твоя динамика... надо прокалывать пузырь: ты за 6 часов родить должна была уже с твоей готовностью шейки» (это про осмотр в понедельник). Пошли, прокололи. Нижних вод оказалось просто НЕМЕРЯНО – литра 1,5-2. ЗМ их сливала минут 5 и порзревала вместе со мной. Я слезла с кресла и поняла «что такое настоящие СХВАТКИ». Совсем не похоже на тот детский лепет, который был до этого. А еще меня начало трусить ТАК, что я еле идти могла – сокращались все мышцы. (Как потом выяснилось – нормальное дело, когда шейка раскрывается). Я пришла в родзал и сразу легла на диван – схватки становились все ощутимее и болезненнее. Интервалы стали стремительно сокращаться. Через 10-15 мин зашла ЗМ, посмотрела на меня и сказала, что шейка снизу готова, а сверху туговатая и что скорее всего это из-за моей эрозии. Поэтому может быть очень больно на последних сантиметрах раскрытия. И что чтобы раскрытие шло плавнее лучше поставить эпидуральную анастезию – она 1) ускорит раскрытие и сгладит шейку и 2) в потуги я выйду не такая измученая, а мне там нужны будут силы. Мы согласились. Анастезиолог пришла минут через 15... Ничего из этих 15 минут я не помню – помню только, что все схватки дышала и что если кричать или «не дышать» было больнее.

Папа: действительно очень важно что б дахание было «правильное», и когда оно у Саши сбивалось или останавливалось, то быстрее всего восстановить его – это  начать дышать так как она дышала за 20 сек до этого, Саша почти сразу же подхватывала...

Потом поставили эпидуралку, через 15 мин она «начала действовать». В кавычках потому, что реально боль она не сняла, я просто стала меньше по времени ее чувствовать (т.е. не всю схватку, а только пик). Все это время Саша мне очень помогал – если начинало сбиваться дыхание он начинал дышать вместе со мной. Мне это очень помогало сосредоточится на восстановлении своего дыхания, а это сильно обезбаливало. Вообще не знаю, что бы я без него делала: мало того, что он пакеты носил, он много помогал по просто важнейшим мелочам (типа «укрыть», «раскрыть», «принести», «отнести», «дать попить» и т.п.) – я просто не представляю каково это лежать в схватках ОДНОЙ (реально медсестры все приходяще-уходящие). А когда начались потуги – он позвал доктора... самой кричать мне было нереально...

Прошло где-то 20 мин и меня начало непадеццки тужить!!! Курсы подготовки к родам взяли с нас 500 грн, в моем понимании, только за то, что сказали как дышать во время потуг, чтобы было реально не тужится (до того как доктор прийдет тужиться – просто опасно; а дышать надо очень мелко, собачкой и ни в коем случае не набирать полные легкие, хотя и очень хочется). Но прет все наружу с просто нереальной силой. Про боль и болезненные схватки я сразу забыла. Прилетела ЗМ уже с «набором» акушерок и изрекла «ну давай посмотрим, как ее тужит – времени-то очень мало прошло». Засунула 2 пальца, которые через 1 см уперлись в головку. «О, да, реально – тужит» - удивилась она... «Быстро как-то». Ха! Вот они «стремительные роды» моей мамы!!! Шейка с 4 см до 10 открылась за полтора часа! То-то меня так колбасило!

Тужится у меня получалось хорошо. Я как-то сразу поняла КАК это. И совсем это не «какай»... будешь «какать» - обкакаешься. Это СОВСЕМ по-другому... Мышцы пресса накачать до беременности – святая обязанность каждой женщины, желающей облегчить себе потуги! Они не работали так сильно НИКОГДА! У меня было реальное ощущение, что сейчас какая-то мышца просто порвется. А еще все время хотелось «забить» и не напрягаться: типа «оно само». И тут мне помог... пещерный опыт! :) «Если сама не вылезешь, никто тебя не вылезет!». И я заставляла себя отпахать каждую потугу на все 120%. ЗМ очень хвалила в процессе – это сильно помогало.

Папа: я бы сказал – это ей очень сильно помогало, я же следил за дыханием и старался поддержать как мог. Иногда я видел благодарный взгляд, иногда меня посылали подальше, и сильно обижали... Хорошо, что я знал что самое плохое что может сделать муж – это послаться или обидеться, и что на самом деле от него просят просто прекратить делать то что он делает. Угадать что помогает а что мешает было практически нереально – то что помогло 30 сек назад теперь могло вызвать злое «Уйди!!!»...

Папа: усилия, напряжение, действительно немерянное, но очень важно что б это было в нужный момент и под руководством врача, а врач – очень хорошо координировала...

Потом в какой-то момент ЗМ сказала, что «сейчас порвемся» и «надо резать». Я согласилась. Чикнули ножницами и по ноге полилось что-то горячее – больше никаких ощущений не было. Вся промежность занемела и просто вообще ничего не чувствовала. Хотя то, что «сейчас порвусь» я просекла сама – натяжение тканей ощутимо. Еще одна потуга и сыночка очень быстро достали и плюхнули мне на живот. :) Мне тогда показалось, что он просто ОГРОМНЫЙ!!! Лежа на животе он занял все пространство, голова была размером с небольшой резиновый шарик – я просто лежала и прозревала 1) с того как он во мне помещался, 2) как он из меня вылез!!!

Начал опять ныть живот, как раньше при схватке. Я откровенно удивилась: типа «что еще?». ЗМ напомнила про плаценту... Капец! Я! Такая начитанная и умная! Забыла!!! НАПРОЧЬ! :) В общем меня это сильно удивило и насмешило. Детёнка забрали очень быстро и папа увязался за сестричкой взвешивать-мыть-одевать. После этого для Сани я просто перестала существовать. А для меня перестало существовать все остальное, кроме «их двоих»: одного, завернутого в одеяло, и другого, влюбленно с ним воркующего и успокаивающего. Как меня зашивали, осматривали и что-то там еще делали я не помню. :) Помню только как мы кормили сынульку когда все уже ушли, и как начала отходить эпидуралка – живот стал понывать как при схватках (но ощутимо менее болезненно) – сокрщалась матка.

Основа легких родов без разрывов и проблем – слушать, что говорит акушерка и делать именно это, а не то, что хочется. Ну и работать на все 100% каждую потугу, заставлять себя через «не могу». В общем поменьше лениться. :)

ПОСЛЕРОДОВОЕ

Свободных палат в тот день до 3х дня не было, поэтому нас оставили в родзале «пока он не понадобится для родов», а потом через час или полтора пришли акушерки с каталкой и сказали, что меня переведут в коридор, а сынульку на время, пока не будет палаты, заберут в детское отделение. Саня пытался что-то спросить про «а можно ли на него оставить ребенка», я же сразу поняла, что все бесполезно. Да и мне уже было откровенно плоховато. Сашку таким злым я НИКОГДА в своей жизни не видела. Мне показалось, что он сейчас или устроит скандал, или всех перебъет – сына отдавать не хотел ни под каким предлогом. В итоге его отослали в аптеку за «срочно нужными прокладками». А меня и ребенка забрали из родзала.

До 7ми вечера я пролежала в коридоре. Очень болел шов, но после одного укола анальгина все прошло и больше не вернулось (повторного не понадобилось). Зато у меня было время научится ходить, писать и вообще самостоятельно что-то делать. :) С каждым следующим днем было все легче и легче. :)

Папа: кстати, ребёнка забирали только один раз, когда нас выселили в коридор, после того как мы попали в свою палату ребёнок всё время был с мамой и персонал никак этому не препядствовал, ;) что очень меня радовало.

Фото послеродовой палаты:

Выпустили нас в понедельник 12.11 с потерей веса до 3840 гр. и без всяких кожных явлений.

Обязательно надо сказать, что персонал в роддоме просто ПОРАЗИТЕЛЬНЫЙ! Я никому ничего не заплатила, хотя все мои вопросы про сцеживание, кормление, уход за ребенком были разрешены очень быстро и очень доброжелательно: медсестрички и акушерки все подробно рассказывали и показывали.

Папа: персонал, действительно очень вежлив и спокоен, правда и мы себя очень старались вести предельно корректно и уважительно, ;).

Родами (как порцессом) я осталась очень довольна. :) От роддома и доктора просто в полном восторге! :)

Папа: очень помогли курсы – мы хорошо ориентировалиь в том, что происходит и хорошо понимали что говорит врач, что позволило быстро принимать решения, а врач всё спрашивала: ставить ли капельницу с физраствором, делать ли эпидуралку, будем делать так или эдак и т.д.

 
ТЕПЕРЬ У МЕНЯ НАС ЕСТЬ СЫН! :)

П.С. Папа: Как-то бегая по роддому в последующие дни видел, как пара приехала на скорой и парень начал с чем-то не соглашаться и спорить с сестрой, которая проверяет документы, в результате – на них на обоих наехали..., я понимаю, что они не очень знали о чём говорят и согласно здравому смыслу они, возможно, даже правы, но думаю, от этого никто не выиграл.

Так же видел, когда поступила девушка одна, ей было явно одной непросто, и надо отметить – тут же появилась сетричка, которая предложила ей помочь и понесла все её вещи, так же думаю, и в родах – если они несовмесные – думаю, будет кто-то кто всё время будет рядом.

Ну и всё таки я считаю, что для совмесных родов необходимо, что б обое были не только готовы но и желали «рожать вместе».

Немного советов для пап:

- Вход и выход в роддом по расписанию, но, если вы «правильно одеты», тоесть так как положено в «стерильном костюме», то вы успешно сможете перемещаться по роддому без каких-либо препятствий. А войти без препядствий можно через ту точку, где принимают поступающих в роддом объяснив своё желание.

- Аптека, что в роддоме отличается чуть выше ценами и самое неприятное – очень ограниченным временем работы (что-то вроде 10.00-17.00, сб и вс – выходные), но буквально в квартале нашлась аптека, которая не только работала круглосуточно, но в ней было всё что необходимо в роддоме, ;).

- Кормят в роддоме не в очень удобное время и не всегда тем, что маме «можно есть», ;). Поэтому – хорошо, когда что-то есть дополнительное, домашнее, ;), а что б оно не стыло его удобно ставить на батарею, ;) Да и мама после родов стала как-то раза в 2-3 больше есть чем до родов, так что еды нам надо было много, ;))).

П.П.С. Мои личные ощущения: момент рождения – очень прекрасное явление и я понимаю, что маме, вероятно, было не до высоких чувств, но я был очень рад и безумно счастлив не только всё это наблюдать, но и помогать, пусть по мелочам... Мне говорили, что «многое» может измениться после того «что ты увидишь», смешные... для особо волнующихся - сексуальное желание никуда не делось, ;). Наоборот – мне кажется, я стал лучше понимать Сашу и увеличилось уважение к женщанам в целом, ;), ну и к моей красавице – в частности, ;). Чудо рождения это действительно – чудо ;), и мне приятно проживать это вместе.

А первый час-два ребёнок был у меня на руках (с Сашей там ещё возилась врач), мы много смотрели друг на друга....И в следующие дни - у меня на руках он успокаивался практически сразу, ;) в отличии от мамы, ;) но уввы это как-то через пару дней изменилось, ;)))...