Испания. История одного обеда.

Было не просто вкусно, а очень вкусно. И фотографии получились соответствующие. Ням!

Еще чуть-чуть Испании

И еще немножко фотографий из Испании :) Enjoy!

Егор, психи и ответственность

Прививаю Егору понятие отвественности. Перестала точить ему карандаши в школу, проверять пенал, заставлять делать уроки. Ну, с уроками - их пока еще делаем вместе, но моя цель все же чтобы ответственность за их выполнение, частичное выполнение или невыполнение вовсе -  лежала все же на хрупких плечах моего сильного мужчинки.

Потому что эти психи и тотальная рассеянность вгоняют меня в состояние апатии и гнева.

Что такое отвественность? Это умение принимать решения и отвечать за последствия этих решений. Осознаваемые и (что важнее) неосознаваемые последствия.

Как игра в шахматы - побеждает тот, кто аккуратнее и точнее считает наперед. Егор наперед считать даже не пытается. Это меня и беспокоит больше всего. Не хочется собираться в школу - ну его, запхаю все как есть... А потом в школе не оказывается, скажем, ручки.
Основной метод обучения - вопросы. "А почему ты цветным карандашом писал?" "А почему ручки в пенале не было?" "А что ты сделал или не сделал, для того чтобы ручка была в пенале? А что можно делать?"... Это, конечно, слегка "запиливает" Егора и он уже психует потому что отвечать на такие вопросы неудобно, обидно и виновато. А на вину сынулькин всегда реагировал весьма бурно.

Уроки в слезах я с Егором учить тоже не буду. Он психует - я ухожу и прошу его переключиться и успокоиться. От этого Егор психует еще больше.... но, надеюсь, до него через какое-то время дойдет, что просто не нужно психовать.

Очень эмоциональный ребенок. Зачастую он просто тотально представляет собой гнев или обиду или ярость или страх.... Его накрывает и он не знает как с этим справится. Я как можно чаще говорю ему, что я его люблю и принимаю, но поддерживать такое поведение не могу и не хочу. Пусть учится, спрашивает, пытается обуздать свой темперамент. Потому что дальше от привычки "рвать и метать" избавиться гораздо и гораздо сложнее.

Люблю его очень.

Кратко о состояниях после мастерского курса

Закончился мастерский курс. Три дня мой мозг пребывает в шоке, а я испытываю совершенно неописуемые ощущения и состояния. Поняла (нет, не так... ОЩУТИЛА!), почему смеются просветленные люди в ответ на вопросы "кто ты есть внутри?" или "в чем смысл жизни?". Смешно до слез. До сих пор. Ни на один вопрос, с которыми шла на тренинг, ответа не получила. :) Вы не представляете как это весело!!! Потому что вместе с этим я получила ответы на все вопросы.

Хочу танцевать. Много, долго, до боли в мышцах и состояния "АААА!"... Фламенко, не хочу. То ли учитель не тот (тут я ржу), то ли .... Хочу бальные танцы. Останавливает в движении туда мысль, что невозможно Танцевать с партнером и не быть с ним вместе одним целым. А я хочу так только с М. и ни с кем больше. (тут я опять ржу до слез)

Какая есть еще одиночная латина?

Для тех, кто за меня переживает, хочу сказать, что паника у меня прошла. Страх на данный момент тоже. Ну, он еще иногда появляется, но это же абсолютно нормально - испытывать эмоции, в том числе и страх. Главное - не пребывать в этом долго. Можете уже начинать переживать за мою адекватность :)))))))))))))))))

Я раньше думала, что "правильная" (тут я опять ржу) медитация - это когда яркие визуализации,... или когда ничего не помнишь или еще как-то так. Оказалось (тут я опять ржу)... что медитация и ее цель - это быть, ощущать, слышать, видеть то, что есть. Прямо вот сейчас есть. Проживать каждое мгновение всеми доступными нам путями.... кроме анализа происходящего! Т.е. в этот момент думать или быть где-то в образах, которые мозг подсовывает - это пипец всей медитации. Ну как-то так. Состояние "безумства" (тут я опять ржу) - это все равно что впервые перестать смотреть в зеркало, и понять, что зеркало это не ты, а лишь твое отражение :)

Ощущаю себя на распутье, где все дороги идут к одной цели. И я в предвкушении одного первого шага. Хотя, кого я обманываю? :)))) Первый шаг уже давным-давно был сделан.

Фотографии из Испании. Деловая чайка, цветочки и разные кустики.

Раз уж я начала фото-терапию для себя, сделаю еще фото терапию и всем окружающим. Благо, я не знаю более позитивных и вдохновляющих снимков, чем снимки со счастливого семейного отпуска на море.

Не хочу показывать простыни из множества-множеств фотографий.... лично я никогда такие не досматриваю до конца. Так что показываю вам только самое-самое. А когда все фотки уже будут готовы - просто дам ссыль на альбом, для интересующихся.

Сегодня 5 штук всего. 
Деловая чайка, цветочки и разные кустики. Enjoy!

Сейчас плохо для того, чтобы потом было еще лучше, чем было раньше.

В особо тяжелые времена ПМС меня всегда выручают гадания на таро от Ошо. Это не классика астрологии, это просто мудрость, которая приходит в нужное время. Зачастую, оно попадает на столько в точку, что от компьютера я ухожу зареванная.

Сейчас период спада. Явный, махровый, серо-тускло-шершавый. С Егором в это же время навалилось - 7-8 месяцев детских. Второй раз тяжело хоть вой. Но сейчас я мудрее что ли стала, я все понимаю и не особо напрягаюсь по поводу "аааа как мне плооохо". Ну плохо. Бывало и хуже. Когда-нибудь будет лучше. Спокойствие только спокойствие.

И все же я жду весны. Моей весны. Когда горишь, сияешь, светишься, излучаешь и вообще - вах! И каждый этот огонь в глазах видит. И ты видишь, что видят, и от этого только больше радости внутри.

Хочу красивых картинок, хочу света, семейных душевных праздников, спокойствия, равновесия и мира. А основное ощущение сейчас - болото. Которое затягивает тем больше, чем больше сопротивляешься. Боюсь оставаться одна. Потому что накрывает. Плохо сплю: у Алины зубы, у меня панические атаки по ночам.

Пересматриваю фотографии из Испании - как же там офигенно!!!! Это же просто не передать. Прямо питаюсь энергией от этих фоток. Хочу на море. Туда где тепло. Хочу согреться и расслабиться, хочу почувствовать себя в безопасности. И еще хочу отключится от информационного поля войны. Может кто-то и способен выдержать этот гнет, а я чувствую, что я ломаюсь, я перестаю дышать, внутри все застывает и становится холодно и липко. Наверное так воспринимаешь смерть, которую не ожидаешь... даже и не свою...

Я удивляюсь как при таком количестве адреналина я еще кормлю. Правда, Алина последнее  время между грудью и кашей выбирает кашу. После груди она нервная и очень быстро снова голодная.

Как же хорошо на море....
Такое ощущение, что это в другой жизни было....

Хочется загореться

Есть такое состояние как "хочется влюбиться". Влюбиться мне не хочется. Мне хочется заняться.

Занять себя. Чем-нибудь, не важно чем, увлечься, при чем ТАК, чтобы забыть все остальное. Гореть какой-то идеей, ругаться, что мало времени, и использовать любую свободную минутку для того чтобы что-то поделать. Обязательное условие - чтобы дело не позволяло думать. Т.е. вязание, вышивка и т.п. женские занятия не подходят. Хоть я и люблю вязать, и это как семечки - остановиться невозможно - все же нужно что-то более захватывающее мозг. Иначе я сама себе его взорву.

Вселенная, подсоби идейкой!

Про воспитание, перфекционизм и радость в жизни

За последний год мои взгляды на воспитание детей, на воспитания себя и (упс) воспитание мужа радикально изменились. Не то чтобы я стала упертой фаталисткой, но понимание, что мы не в состоянии контролировать действия, мысли, эмоции и характер детей, мужей, родственников в меня вселилось достаточно прочно.

Появилось приятие ситуации как таковой, и, как следствие, - приятие людей как таковых. Я раньше была убеждена, что невозможно любить и не хотеть чего-то исправить. Сейчас я это скорее воспринимаю как признак своей гордыни - "Как же, как же, ты не пытаешься что-то подрихтовать! Значит недостаточно дорог тебе человек!" ... и признак не-любви. Любовь, в моем понимании сейчас, исправить не хочет.

Мой мир растянулся, расширился, семейные нити стали опутывать будни (чего раньше никогда не было - родители-то далеко живут). И меня стало не хватать на исправление всех. :)

Когда-то гомеопат задал любопытный вопрос, и я все еще в этом вопросе живу. Моя проблема была из серии "Не могу себя простить". А его ответ: "А кто ты такая, что ты имеешь право себя прощать или не прощать? Только Бог может простить!". 

Да, сейчас состояние совсем другое. А кто я такая, чтобы "исправлять" (ох, как глупо это звучит!) других людей? Да никто. Себя бы исправить.

Мое глубокое убеждение, что перфекционизм - одно из самых больших зол, привитых отличникам школой. В попытке сделать все перфектно я захлебывалась в негативе многие-многие годы. Мне не нравились детские рисунки, меня раздражали малейшие недочеты в форме предметов, бесили косо прикрепленные карнизы и куча других мелочей. Каюсь, я до сих пор не могу смириться с невозможностью отскрести одну из своих любимых форм для выпечки до состояния "как новая". :) Но, пожалуй, это одного из совсем немногого, что во мне осталось от заядлого перфекциониста. Мне стали нравится мои слегка кривые рукоделия. Даже незаконченная салфетка (нитки кончились) гордо сейчас лежит накрахмаленная на обеденном столе. И да, я знаю, что теперь все знают что она недоделана. И, несмотря на это, она мне все равно нравится.

И в потоке этого не-перфекционизма у меня появилось принятие других людей. Своих "неидеальных" детей, прежде всего. И я сейчас могу совершенно искренне восхищаться слегка косым детским рисунком или слепленной "белочкой" (которая больше на сардельку похожа). Или улыбаться после какой-то совершенно глупой истерики на ровном месте. Потому что это так по-детски - устроить истерику ни о чем.

И это стало приносить счастье. При чем не безвкусное счастье идеалиста, а терпкое, горьковатое счастье обычного человека.

Про мысли, планы и как все это успеть.

Мозг молодой женщины с несколькими детьми похож на супер-сложный асинхронный компьютер. Ловлю себя иногда на том, что составляю списки на потолке на подобие того, как это делала героиня фильма "Как она делает это?" (Если не видели - посмотрите. Все как в жизни. Даже про вшей :))))). Вот так и делает - как-нибудь.

Если хотите, могу пустить вас в свою голову минут на 5 примерно. Хотите? Ну поехали.